So fing der Streit an...... ;-)

So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen…… Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen…… Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen…… Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Und wenn sie das ließt, schläft Du die nächste Zeit auf einer Parkbank.

Helmut,
der bald 30 jähriges Scheidungsjubiläum hat!

Herrlich.

Ich setz mal noch einen drauf....

Sie:" Guter Sex findet im Kopf statt "
Ich:" OK, mach den Mund auf "

Ja, auch ich war verheiratet....

Stiefel-Knecht!!!!

......Ok Roxy, war etwas übertrieben

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“

@ Stiefel-Knecht : klasse Witz

Na gut, einer geht noch:

Neue Attraktion in der Manege. Der Artist tritt auf, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem Krokodil ins Maul. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann haut der Artist dem Krokodil kräftig mit der Faust auf den Kopf und das Krokodil reißt den Rachen wieder auf.
Dem Artisten ist nicht passiert.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2.000,- Euro für den, der sich das auch traut"!
Keiner meldet sich bis auf eine alte Oma aus der letzten Reihe. " Ich will das wohl machen, aber er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen"!

Weiterhin viel Spaß wünscht - Lederfreak

Stiefel + lederfraek
Koestlich an einem ansonsten fuer mich Langweiligen Sonntagmittag.
Hab mich praechtig amuesiert,besonders ueber den ersten von Stiefel.....

Beste Gruesse Jimmy

Sie feiern den 70ten Hochzeitstag und Er wird vom Lokalreporter gefragt:
"Wenn sie so zurückdenken, was war denn die schönste Zeit in den 70 Jahren Ihre Ehe?"
Er denkt kurz nach
"Die russische Kriegsgefangenschaft"

Das 71ste Ehejubiläum konnte er nicht mehr feiern......

Na, dann will ich mal etwas Frauenfeindliches hinzufügen. Wir Jungs sind ja hier unter uns, oder ?????


Frauenfeindliches

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knor (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun fur ihr Ausseres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."


Craig David (brit. Popsanger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines was teurer ist als eine Frau, nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksanger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwarts einparken können."



Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen.
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!


Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen

Wenn Gott eine Frau wäre…
…dann hätte sie nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?!" geschrien.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? - Weil sie denken, dass es uns interessiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen…


Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?
das eine hat nen dicken hintern und eine große klappe und das andere lebt im wasser.

treffen sich zwei blondinen. sagt die eine "du, ich habe gestern einen schwangerschaftstest gemacht".
sagt die andere "und, waren die fragen schwer".



Erzählt der Fußballer im Training:

"Meine Freundin wohnt ab jetzt in der Garage!"
> "Warum?"
"Na das Runde muss doch ins Eckige..."

Der fehlt noch in der Auflistung, Autor unbekannt:

Eine schöne Frau kann alles tragen - also auch den Müll runter!

Wünsche eine schöne Restwoche!

so verändern Frauen ihre Einstellungen

Mein Traummann!
1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)
1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)
1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)
1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)
1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

Hallo,

na, dann möchte ich gerne noch einen drauflegen :

DOM und Sub im Badezimmer....

Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwxxz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!
--
Nach einer kleinen Weile.
--
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst
ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch
bewegen.

Sub: Bambe fön
.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich
jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in
nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem
Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und
Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich
den Schwxxz fest.
--
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn
heil.
--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges
Sichentspannen.
--
Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
--
Nach einem zweiminütigen Würge- und
Hustanfall ...
--
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der
rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage
≠Wxxx',
verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt
nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein
wenig an unserer Kommunikation arbeiten.
--
Sub fängt an.
--
DOM: Könntest Du aufhören, dabei
≠Jingle
Bells' zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.
--
Sub macht weiter.
--
DOM: Nein, die ≠Nussknacker-Suite'
gefällt
mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi
will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich
gewaschen hat.
--
Grinsend schaut sie zu ihm auf.
Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT

Gruß vom

NippleTorture